¡Menos laxitud a la hora de otorgar derechos!

Con la reciente polémica acerca del matrimonio igualitario, y los derechos de los homosexuales de adoptar niños y educarlos según sus valores, muchos conservadores, sobre todo católicos o al menos religiosos, cuestionaron que los gays fueran dignos de esos derechos. Y alegan que si un hombre no puede engendrar un bebé con otro hombre entonces estos no deberían de tener derecho a criar niños, “porque no es natural” (aunque cuando se les cuestiona por qué a los sacerdotes se les prohibe tener relaciones sexuales, lo cual es muy antinatural ya que nacieron con órganos sexuales, pues contestan otro tipo de cosas que involucran a Dios y ya se vuelve muy desgastante la plática). Incluso llegan a defender un argumento: no porque puedas hacer algo quiere decir que tienes derecho a hacerlo. Y rematan: porque no es derecho de los padres de adoptar para tener hijos, sino de los niños a tener una familia. Y es ahí donde me detengo y me queda claro que no entienden nada. 

Dejando fuera la religión y las ideologías que nunca terminan de convencer a alguno de los dos lados del argumento, usando la lógica para tratar de ser justos, podemos encontrar los errores de las personas que se empeñan en defender o negar derechos a otras personas. Usando preguntas que deben de ser aplicadas en ambos lados de la ecuación  y deben de ser respondidas satisfactoriamente, podemos distinguir si en realidad defienden sus posturas altruistamente, buscando el bien común o es solo una justificación para su discriminación.

Comenzamos con los cuestionamientos sobre a quién negarle u otorgarle un derecho. Si no puedes tener hijos naturalmente entonces no tienes derecho a tenerlos, porque no es natural. Eso querría decir que quienes no puedan procrear teniendo sexo, no deben de tener derecho a tener hijos. Esto incluye a parejas heterosexuales. Si excluyen a los heterosexuales entonces sabemos que no les importa lo que es natural, sino que solo el hecho de que homosexuales no tengan niños bajo su cuidado. Y se puede decir lo mismo de los tratamientos para la fertilidad, o incluso ir más allá y cuestionar avances medicinales; si no están en contra de todo eso, entonces no les importa lo que es natural o no. 

Un tema ridículo es el de la etimología de la palabra matrimonio y familia y todas las palabras que se les ocurren que no quieren que tengan nada que ver con los gays. Y digo que es ridículo porque jamás he visto a alguien quejarse de la palabra “leer”, que en su origen significaba recorrer lineas para recoger la siembra. No se quejan de ninguna otra palabra que no se relacione con su origen, solo las que a ellos les molestan. 

Otro aspecto importante que veo en este tema es que en realidad no les importan los derechos de los niños. Predican que los niños son los que tienen derecho a una familia, pero no explican qué tipo de familia. Hay familias uniparentales y hay familias disfuncionales ¿no importa a qué tipo de familia pertenezcan mientras tengan una familia? Menciono esto porque no veo a nadie pidiendo que se exija a las familias a comprobar ingresos antes de embarazarse. Nunca vi una manifestación para evitar embarazos en menores. Bien lo dicen ellos mismos, no porque puedas hacer algo quiere decir que tienes el derecho a hacerlo. Eso aplica para todos. 

Entonces, yo propongo los requisitos que deberían de cumplir todas las parejas, homosexuales o heterosexuales, para poder casarse y eventualmente tener hijos:

1) Tener al menos 21 años antes de tener hijos

Tenemos leyes que nos prohíben tomar bebidas alcohólicas antes de cierta edad. Tenemos leyes que nos niegan el derecho a elegir a nuestros gobernantes antes de cierta edad. ¿Por qué no existe la misma ley que defienda a los bebés de padres inmaduros? ¿Por qué la ley permite que niñas de 16, 17 y 18 años tengan hijos? ¿Por qué confiar en su juicio para embarazarse pero no para consumir drogas o votar?

2) Deben de poder mantenerse por sus propios medios durante 6 meses. 

No digo que tengan que comprar casa o coche, simplemente, que tengan un trabajo estable con el que puedan subsistir sin ayuda de otras personas. Esto es importante porque muchas personas se casan solo porque pueden. Conozco personalmente a parejas que no trabajan; que reciben dinero de sus papás y con eso viven, pero ellos no saben lo que es ganarse el dinero. Y eso es preocupante porque nadie sabe hasta cuando lo van a poder mantener, y si a los papas les roban todo su dinero ellos saben que pueden generar más, pero los hijos mantenidos no saben hacer nada. 

3) Deben de tener al menos 3 años de casados.

Según una estadística 20% de los matrimonios terminan en los primeros 5 años, lo cual no quiere decir

que todos llegan ni siquiera a los 5 años. Y 32% de los matrimonios terminan antes de los 10 años de casados. Siendo este numero (32%) tan alto, por lo menos deberíamos de considerar el 20% que termina antes de los 5 años. Si hay personas que no duran 5 años ni siquiera con un perro, qué podemos esperar de un matrimonio.  Hay parejas que se casan antes de cumplir el año de novios, y tienen hijos antes de cumplir el año de casados; los niños no merecen pertenecer a una familia que ni siquiera se conoce. Y muchos dirán ¿pero que tal si la pareja ya es grande de edad y no le queda mucho tiempo a la mujer para poder embarazarse? A lo que pregunto yo ¿es culpa del niño? No. Queremos proteger los derechos de los niños, no de los adultos a tener hijos. 

Y por último:

4) La pareja tiene que tener educación avanzada para poder tener hijos

Sí, ya, lo dije, deben de tener más educación que la básica. La educación básica en México es hasta la secundaria. Si en cualquier empresa, para tener un empleo con responsabilidades necesitas al menos una carrera técnica ¿por qué no creemos que tener hijos implica más responsabilidad que desempeñar un trabajo para una empresa? Es importante la educación en una sociedad, y sin embargo nunca he visto una manifestación por parte de las mismas personas que “defendieron la familia” hace algunos meses, manifestándose por exigir padres preparados y educados. 

Y si les parecen exagerados estos requisitos, deberían de preguntarse qué tan exagerados son, frente a la insistente presión de esos “conservadores” que quieren evitar a toda costa que homosexuales puedan adoptar a niños y darles un hogar. Yo creo que si fuera necesario cumplir todo esto para poder tener hijos habría menos embarazos no deseados; habría menos niños sin educación. Tendríamos una sociedad más responsable. No creo que los derechos deban de ser exclusivos de quienes por naturaleza pueden procrearse. Y, si gente sin educación, sin empleo o sin compromiso tiene derecho a educar a una persona, no veo por que alguien que se siente atraída por su mismo sexo no pueda tener ese mismo derecho, así sin más. 

Casarnos (Getting Married)

Hoy me caso. Estoy enamorado de mi novia y estamos muy felices juntos, pero esa no es la razón principal. No soy de las personas que buscaba el matrimonio. Cuando era chico sí quería casarme y tener hijos, pero era cuando todavía no pensaba con ideas propias, más bien veía estereotipos comunes y pensaba que naturalmente se seguían esas tendencias. Poco a poco me di cuenta que no había un solo camino ni una sola manera de hacer las cosas, y más importante, me di cuenta que tenía opciones y que yo podía escoger la que yo quisiera sin tener que preguntarle a nadie; y llegó un momento en el que decidí no casarme nunca si no me sentía seguro y satisfecho con alguien.

Sin embargo me voy a casar, pero porque me siento totalmente a gusto con mi novia. Porque tenemos planes para el futuro para lo que es conveniente tener ese papelito que dice que tenemos un compromiso. Porque legalmente nos conviene estar casados. Y también porque en la sociedad te ven con mejores ojos cuando formalizas una relación. Todas estas razones me ayudaron a tomar esa decisión, pero no son la razón principal.

Porque casarnos implica mucho más que el acto legal. El trámite del matrimonio es tan fácil que el puro hecho de estar casado con alguien no dice mucho (aunque muchas personas piensen que sí). Estar casado no implica responsabilidad per se. Todo lo bueno que te puede hacer parecer el estar casado no implica que estés casado en verdad. Puedes ser responsable sin estar casado, puedes mantener una familia, puedes amar, corresponder, puedes tener hijos, etc sin estar casado. Pero es el compromiso que no puedes firmar en un papel el que verdaderamente cuenta. Nadie va a ir a tu casa a revisar que se estén cumpliendo los votos de la boda; el matrimonio es de dos, el compromiso es de dos. Casarnos  implica cierta seguridad. La seguridad de que vamos a tener a alguien a nuestro lado para enfrentar la vida: lo bueno y lo malo. Saber que no vamos a estar solos en momentos difíciles, y saber que tenemos con quien compartir los momentos felices. Casarnos es ver más allá de nosotros mismos, y más allá de lo que podemos ver fisicamente. Es fijarnos en lo que realmente perdura. Al final, quiero poder tener a alguien con quien tomar café y platicar de cada evento, importante o sencillo, que pueda acontecer en nuestra vida.

Y finalmente, casarnos significa trabajar. Todos los días. Asegurarse de que no nos aburramos. El compromiso no se hace en un día mágico después del cual todo viene de bajadita. El compromiso se necesita ratificar cada día, igual que todo en nuestra vida. No se es esposo o esposa a veces. Casarnos es prometer que vamos a procurarnos el uno al otro y vamos a procurar continuar creando razones para estar enamorados. Porque no hay relación que no necesite mantenimiento. Y, después de pensar en todo esto, vamos a casarnos hoy. Porque sabemos que somos más felices juntos. Somos mejores juntos. 

Today I'm getting married. I'm in love with my girl and we're very happy together, but that's not the main reason for this. I'm not the type of person who was seeking marriage. When I was a kid I did think of getting married and having children, but that was when I didn't think for myself yet, it was more because I saw typical stereotypes and thought that those tendencies would come by naturally. Little by little realized there was not only one way of doing things, of living life; but most importantly, I realized I had different options and I could choose whatever I wanted and didn't have to ask anyone; and then i decided that i would never get married if i wasn't sure and confident that i should marry someone.

Nevertheless I'm getting married, but because I feel totally comfortable with my girl. Because we have plans for the future and it comes handy to have that little piece of paper that says we have a commitment. Because legally it's convenient for us to be married. And because before society, it looks better when you have a formal relationship. All these reasons helped me make the decision, but none of them is the main reason.

Because getting married means way more than the legal paper. The process to get married is so easy that it doesn't mean that much (though most people think it does). Being married does not mean being maturer per se. Any aspect of marriage that can make you seem more mature does not imply being married. You can be responsible without being married, you can sustain a family, you can love, correspond, have children, etc. without being married. But it is the commitment that cannot be singed in a paper the one that really matters. Nobody will go to your house to check if you've being breaking your vows or not; marriage is a commitment of two, and only two.  Getting married implies certain security. The security of having someone beside us to face life: the good things and the bad. Knowing that we won't be alone for the difficult times, and knowing that we have someone to share the happy times. Getting married is looking beyond oneself, and beyond what you can physically see. Is valuing what really lasts. In the end, I want to be with someone with whom I can drink a cup of coffee and talk about the events, important or not, that could happen in our lives.

And finally, getting married means working for it. Every day. Making sure that we don't get bored. The commitment doesn't arrive on magical day after which everything comes down hill. The commitment needs to be renewed everyday, like everything in our lives. You are not husband or wife only at times. Getting married means to take care of each other and to create reasons to fall in love with each other all the time. Because every relationship worth having needs maintenance. And after thinking of all this, we are getting married today. Because we know we are happier together. We are better together.

La hija del homosexual

Existe un video circulando en internet promocionado por el Frente Nacional por la Familia (que en vez de defender la familia, tiene como intencion evitar el matrimonio igualitario) en el que una mujer llamada Fernanda Ochoa asegura ser la hija de un homosexual y trata de explicar por qué no debemos de permitir que los homosexuales se casen y que tengan el derecho de adoptar niños. Sus argumentos los basa en la experiencia que tuvo ella como hija de un papá homosexual y los problemas a los que se tuvo que enfrentar desde niña. Pero lo que me sorprende mucho es que en realidad ninguno de sus argumentos tiene que ver con el hecho de que su papá sea homosexual, simplemente culpa a la orientación de su papá por lo malo que le tocó vivir. 

En el video ella comienza diciendo que fue un bebé no deseado, que fue un bebé accidental, lo cual es contrario a lo que dice justo después, porque dice que su mamá “como era la moda de hace mucho tiempo” se embarazó con la intención de agarrar a su papá. En primera instancia, ¿por qué el reclamo es contra el papá? ¡El video debió de haber sido totalmente contra las mujeres que se embarazan para enganchar al marido! Pero aparte después dice que su mamá la trató de abortar, no una, sino dos veces pero no pudo. Y entonces cuando era chica y siendo hija de un homosexual viviendo en la sociedad de Guadalajara, la bulleaban en la escuela, la bulleaban en el club y ¡la bulleaba su mamá! 

Cabe mencionar que su mamá es heterosexual, pero a ella no le reclama nada, todo se lo achaca al papá por ser homosexual. Ese es el nivel del argumento de este video. Desde el principio es totalmente ridículo e injusto. Pero ahí no termina la critica sin fundamentos. Después explica que su papá fue maltratado por su abuelo, quien lo llamaba joto, homosexual y bueno para nada, y ella piensa que por eso su papá se volvió homosexual, lo cual no hace ningún sentido, más bien yo pienso que el hecho de que fuera gay era la razón por la que lo llamaban joto y homosexual; ahora, que lo llamaran bueno para nada eso ya es la fobia por tener un hijo así, o bueno tal vez sí era un bueno para nada pero eso no lo explican, sus argumentos muchas veces se contradicen tratando de hacerlos más anti-gays. Porque en vez de abogar contra el maltrato infantil, más bien lo culpa de la situación de su papá. Esta mujer arremete contra una orientación sexual y no contra los abusos hacia ellos. 

Ella dice que su papá no la quería por su homosexualismo. O sea que no toma en cuenta que la mamá le tendió una trampa al embarazarse para comprometerlo, pero la razón por la que no la quiere es porque es homosexual. No se le ocurre que tal vez su papá nunca quiso tener hijos y culpa a su orientación sexual por el fracaso de su familia. Dice que su papá vive en España donde existen todo tipo de derechos para los gays, pero que no es feliz. Primero habría que preguntar cómo sabe que no es feliz, ya que el único argumento que menciona es que no tiene una pareja estable. Tendríamos que saber si la felicidad de su papá radica en eso. Y lo mas importante, existen muchos heterosexuales sin pareja estable, y ellos también gozan de todos los derechos. Entonces, ¿deberíamos de restringir algunos derechos a los infelices? Parece que la hija del homosexual piensa que el problema es que el papá dejara entrar a diferentes hombres a su casa. Como si  en vez de acostarse con hombres fuera con mujeres dejara de ser problema.

Critica que su padre le sugiriera experimentar y tener sexo con diferentes personas, pero eso no es una característica exclusiva de los gays, como tampoco lo son los malos padres y las malas madres. Vuelvo a lo mismo, su mamá según lo que dice, fue una pésima mamá, pero ella es heterosexual. Entonces el argumento se vuelve contra la falta de responsabilidad, no contra los gays. Y en realidad prácticamente todos los argumentos que usa para criticar a los homosexuales nada tienen que ver con la orientación sexual. Ella asume que el hecho de que sean gays los vuelve frívolos, degenerados e infieles, pero los heterosexuales también pueden ser frívolos, degenerados e infieles. Pide a las parejas homosexuales que quieran adoptar a un niño que interioricen la razón de su decisión, que se pregunten por qué y para qué quieren tener hijos; les pregunta a quién le quieren demostrar que sí pueden tener una familia. Y luego hace un comentario que la delata totalmente, dice “¿le quieren demostrar a su papá que ellos si pueden ser papás y que él no, que él lo hizo mal?”:  esto me dice a mí que eso es lo que ella siente. Tal vez ella quería tener hijos para demostrarle a su papá que ella lo podía hacer mejor. Espero que no tenga hijos esta señora, porque en realidad esas preguntas ¡se las deben de hacer todos, no solo los gays! Es más, ese argumento es buenísimo pero más para las familias heterosexuales ya que ellos sí pueden tener hijos sin pedirle permiso a nadie. Luego dice que un niño que es adoptado carga en su conciencia que ya fue abandonado una vez. Ajá, y ¿por quién fue abandonado? me pregunto yo. ¡Claro! por una pareja heterosexual. Pero al parecer esto no les importa a los miembros del Frente Nacional por la Familia, ellos se conforman con que los gays no tengan los mismos derechos que ellos. 

Si en realidad quieren crear conciencia en la sociedad, deberían de empezar por decir verdades y no ejemplos absurdos. Un bebé no querido, sea de un homosexual o de un heterosexual, sigue siendo no querido, en qué momento se cree que la orientación del padre cambia la atención al niño. Padres buenos y padres malos los hay en todos lados, y más en las parejas heterosexuales por obvias razones. Querer convencernos de que los homosexuales no deben de tener derecho a adoptar porque la hija de un homosexual fue abandonada (por su madre heterosexual también) es igual que el argumento que dice que los sacerdotes se deberían de poder casar porque algunos tienen relaciones sexuales de todas maneras. 

La pobre mujer sufrió mucho, y por eso la compadezco, pero culpar a los homosexuales de lo que le pasó es injusto. Y al final yo no se si se deba permitir que las parejas gays adopten hijos, pero los argumentos que usan para oponerse a ello son muy ridículos. Aunque, bueno, qué se puede esperar de una comunidad que busca restringir derechos a otras personas independientemente de lo ilógico que sean sus argumentos, pero se niega a cuestionar sus propias creencias sin importar que afecte a tantas personas. Aprendieron a creer sin cuestionar, igual que los soldados nazis.

 

En la salud y en la enfermedad

Cuando yo tenía 17 años tuve una novia que me llamaba amor casi desde la primera semana de novios. Una vez le pregunté que por qué me decía amor, y le pregunté si en realidad me amaba para llamarme amor y desde entonces nunca me volvió a decir así. No duramos más que algunos meses.

Desde entonces me di cuenta que las palabras pueden tener mucho peso pero sólo si en realidad las dices y expresas con convicción. Decir "te amo” puede significar mucho, pero si no lo sientes, pues no significa nada. Las palabras sin respaldo no valen nada. Las palabras tienen el valor que nosotros les damos. 

De la misma manera tomo yo el matrimonio: con mucho escepticismo. Porque yo no creo que un papel firmado tenga mucho valor. Si te casas pero no estás dispuesto a seguir lo que conlleva un matrimonio, de nada sirve firmar un papel. Esa firma no tiene validez porque cuando quieras puedes firmar el divorcio, y se invalida la primera firma. Entonces el matrimonio tiene validez que uno mismo le da, por el compromiso de pasar tu vida con otra persona; si no estás dispuesto a cumplir eso de nada sirve el papel, ni la fiesta ni el espectáculo que se da enfrente de todo mundo. Y si tienes el compromiso de pasar tu vida con otra persona no necesitas el papel, ni la fiesta ni el espectáculo. A final de cuentas, el matrimonio es entre dos personas y solo a esas dos personas les compete.

Hoy mi hermana y mi cuñado cumplen 10 años de casados, y hoy están pasando por un momento muy difícil. A su tercera hija, que es mi ahijada también,  le detectaron un tumor en la cabeza al principio del año. Desde que nos dieron esa noticia hemos estado muy tristes en la familia, apoyándolos mucho y esperando por un milagro. Y hoy mi hermana publicó una foto de su boda con la inscripción “en lo prospero y en lo adverso, en la salud y el enfermedad, todos los días de nuestras vidas”. No pude evitar que los ojos se me llenaran de lágrimas porque yo sé por lo que están pasando y no creo que hayan tenido una prueba más grande en su matrimonio; pero aquí es donde mi hermana recuerda su compromiso hace 10 años que no fue solo en los buenos tiempos, sólo en la abundancia, solo en la salud, sino también en los tiempos difíciles, en las carencias y en la enfermedad. Es aquí donde realmente se demuestra que el matrimonio vale, y que todo lo que se firmó y se dijo en la Iglesia y en la ceremonia civil, tiene un valor y un peso.

 

Yo me voy a casar este año. Voy a comprometerme con mi novia a estar con ella siempre, todos los días de mi vida, en lo próspero y en lo adverso, en la salud y el enfermedad. Siendo yo un abogado del la unión libre, en el compromiso por convicción y no por apariencias o por cumplimiento de las leyes sociales, en realidad estoy convencido que me quiero casar con mi novia. Y no puedo hablar por el Chema del futuro, pero puedo decir que ahorita estoy convencido de que la amo. No sé qué va a pasar el día de mañana, si nos sucede algo como lo que estamos pasando ahorita con mi sobrina, lo que sí sé es que el día de hoy estoy dispuesto y seguro de sobrellevar estas malas situaciones con Robin porque sé y estoy convencido de que ella es la única persona con quien podría sobrellevar esto. No son palabras huecas, no es el discurso establecido que todos quieren escuchar, sino que es el compromiso explícito de estar el uno para el otro siempre. No es estar cuando todo esté bien, eso ya sabemos que funciona muy bien. Es en realidad pensar si estando en la peor situación en la que se pueda estar, voy a estar ahí con ella, y la respuesta es sí. Si no, no vale la pena casarse, no vale la pena comprometerse.

Es curioso como las peores situaciones pueden sacar lo mejor o lo peor de nosotros. Estoy orgulloso de mi hermana y de mi cuñado. El ejemplo es contundente. Todos esperamos no pasar por malos momentos ni situaciones difíciles, pero este ejemplo de amor lo guardo conmigo para tenerlo como referencia. Cuando la vida se vuelva una tragedia, quiero voltear a mi lado, ver a la mujer que hoy amo, y en mi mente repetir: en lo prospero y en lo adverso… todos los días de nuestras vidas.  

Caminando juntos (Walking together)

Ya desde hace mucho tiempo me di cuenta que no valía la pena preocuparse por tener novia, por enamorarme, por estar con alguien o por no quedarme solo. Hasta llegué a pensar en la posibilidad de nunca encontrar con quien estar a gusto y pleno. Me siento muy bien sin esos prejuicios de  la vida en pareja o solitaria. Empecé a hacerle más caso a los dichos de "más vale solo que mal acompañado" o lo que dijo Robin Williams "Solía pensar que la peor cosa en la vida era terminar solo. No lo es. Lo peor de la vida es terminar con alguien que te hace sentir solo". Me convencí de que para llegar a encontrar a alguien con quien valiera la pena estar, primero tenía que entender que es necesario poder ser feliz solo. Si no eres feliz contigo mismo, tal vez puedas encontrar la felicidad con alguien más, pero tu felicidad siempre dependerá de otra persona. Yo no creo que mi felicidad deba de estar fuera de mi control. Si puedes ser feliz contigo mismo, cuando encuentras a alguien con quien quieres estar, resulta más sencillo ser feliz y hacer a alguien feliz; porque no estás con alguien por necesidad, sino porque en realidad quieres estar con ese alguien. Y yo por fin encontré a alguien con quien quiero estar y con quien quiero compartir mi vida.

Encontré alguien a quien amo y me ama. Con quien pude establecer una relación con nuestras propias reglas y sin clichés. Nadie nos presionó para hacer nada que no quisiéramos, y las tradiciones sociales poco nos importaron para comportarnos de una manera que no fuera como realmente queriamos. Cuando me pregunten si vine por mi libre y espontanea voluntad, voy a decir que sí confiado en que es totalmente cierto. Nunca me había sentido con tanta libertad en una relación de pareja. El complemento que no limita ni afecta la otra parte, simplemente comparte y disfruta de la compañía, de la visión imperfecta y que así la desea, imperfecta.

Las ganas de compartir experiencias, tiempo, espacio. Saber que para lograr que una vida funcione y se disfrute se necesita aportar con generosidad nuestro ser. Al final es todo lo que tenemos, nosotros mismos; lo demás son ficciones de nuestra imaginación. Por eso nos damos y nos entregamos, para sentirnos vivos. Porque solo importamos nosotros. Nosotros. Qué bonita palabra. Ya no soy yo, ya no es ella. Y sin embargo, lo que nos hace especiales es que vamos cada quien en su camino, pero agarrados de la mano. Caminando juntos.

Por eso hoy es un día diferente. Porque doy un paso más en mi vida, pero no lo doy solo, tal vez por primera vez. Y quiero seguir caminando acompañado, pero no por estar acompañado, sino porque quiero estar con ella. No me interesa estar casado. Quiero casarme con ella. Y por eso hoy voy a pedirle a mi novia que se case conmigo.

It's been a while since I realized that it was not worth worrying about finding a girlfriend, falling in love, being with someone or not ending alone. I even thought about the possibility of never finding someone with whom to feel at ease and fullfilled. I feel very well without those prejudices about the married life or the lonely life. I began to pay more attention to the words of "better alone than in bad company" or what Robin Williams said "I used to think that the worst thing in life was to end up all alone. It's not. The worst thing in life is ending up with people who make you feel all alone". I am convinced that in order to find someone worth being with, I first had to understand that it is necessary to be able to be happy by myself. If you can't be happy on your own,  you might be able to find happiness with someone else, but your happiness will always depend on another person. I do not think my happiness should be out of my control. If you can be happy all by yourself, then when you find someone you want be with, it is easier to be happy and make someone happy, because you are not with that person out of necessity, but because you really want to be with that someone. I finally found someone I want to be with and with whom I want to share my life.

I found someone whom I love and who loves me. With whom I was able to establish a relationship with our own rules and without clichés. Nobody pressured us to do anything we didn't want to do, and we did not follow social traditions when we didn't think they fitted us. When the judge asks me if I came spontaneously and by my own free will, I will say yes with confidence because that is absolutely true. I had never felt so free in a relationship. The complement did not limit or affect the other part, but it simply shared and enjoy the company of imperfect companion; and thats exactly how it was wanted, imperfect.

The desire to share experiences, time, space. Knowing that to achieve a life worth living, work and enjoyment is needed in order to give  ourselves generously to each other. As it is all we have, ourselves; everything else are figments of our imagination. That's why we fully give ourselves, to feel alive. Because only we matter. We. What a beautiful word. It is no longer I, it is no longer her. And yet, what makes us special is that we can each walk our way holding hands. Walking together.

So today is a different day. Because I'm giving a big step in my life. But I won't give it alone, maybe for the first time. And I want to keep walking accompanied. But not for the sake of being accompanied, but because I want to be with her. I do not want to be married. I want to marry her. And so today I'm going to ask my girlfriend to marry me.